– Защо рибата тон не тежи…

– Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?
– Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?
– Ако си купя един зелен чук, в него ще има ли витамини?
– Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?
– Ако целенасочено се опитате да се провалите и успеете, какво сте постигнали – успех или провал?
– Някой някога виждал ли е облечена вода?
– Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?
– В приказките няма логика. Чували сте тази за Хитър Петър, който се скитал бездомен в бурята и бил подслонен от непознати? Те му дали храна и топла постеля и легнали да спят. През нощта Хитър Петър станал тихо, промъкнал се в кухнята, изял сготвената от домакинята патица и на нейно място сложил в тенджерата мръсните си цървули. После победоносно се изнизал от къщата, преди някои да се е събудил. Каква точно е поуката за българските деца от тази приказка?
– В приказките наистина няма логика. Ако седем застаряващи, ниски на ръст съквартиранти се приберат в дома си след работа, каква е вероятността да се вбесят, като видят красива, млада жена да се излежава в спалнята им?
– Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?
– Като стана дума за Червената шапчица, къде смятате би се чувствала по-уютно – в търбуха на вълка или в сектор „Б“ по време на Левски – ЦСКА?
– Не го ли е срам ветеринарния лекар по време на аутопсия… на умряло куче нож да вади?
– Ако се казвате Марина, не е ли форма на канибализъм да ядете маринована храна?
– Не би ли трябвало eдин плосък покрив да се казва поправ?
– Ако живеете в Монреал и работата ви е да косите трева, това означава ли, че знаете как да подстригвате канадска ливада?
– Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента?
– Ако страшно мразя да ходя на погребения, това извинява ли ме да не отида на своето собствено?
– От какво точно са забогатели обикновените мишки, за да станат по-заможни от църковните?
– Според Третия закон на Нютон всяко действие има равно по сила и обратно по посока противодействие. В такъв случай не би ли трябвало да правим още нещо, докато повръщаме?
– Ако кръстосаме мравояд и птицечовка, какво ще се получи – птицеяд или мравочовка?
– Според мен светът се дели на два вида хора: тези, които делят света на два вида хора, и тези, които не го правят. Вие от кои сте и ако кажете, че сте от вторите, това не ви ли праща автоматично при първите?
– Ако има дискохвъргачи, не е ли резонно да има и чалгохвъргачи?
– Пабло Пикасо е разтоварвал изтощените си от рисуване мускули с гимнастика. Това означава ли, че той е родоначалникът на художествената гимнастика?
– Каква е скоростта на тъмнината?
– Да предположим, че се закачам със симпатично гадже, което съм забелязал да се излежава на балкона на третия етаж. Ядосано от моята наглост, момичето отива в кухнята, взима горещата тенджера с гювеч от котлона и ми я изсипва на главата. Tази ситуация дава ли ми право да се похваля на приятелите си, че въпросното гадже ми е пуснало гювеч?
– Ако сте подготвени дори за неочакваното, това не означава ли, че неочакваното всъщност е очаквано?
– Защо в българския език думите за женитба и грешка са едни и същи? Това някакво послание ли е?
– Ако Леонардо ди Каприо си загуби палтото, но после го намери, би ли могло да се каже, че е разгадал загадката на „Шлиферът на Леонардо“?
– Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен?
– Защо, по дяволите, няма диетична водка?
– Ако знаете, че сте на смъртно легло, не е ли разумно веднага да се преместите?
– Изборите в България винаги са били много загадъчни. Не смятате ли, че най-подходящото официално название на нашенските избори е „Мистерията на българските гласове“?

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.